SONHOS RECORRENTES

Dizem que todos nós temos um sonho recorrente. Sonho recorrente é aquele que, durante um tempo ou de tempos em tempos, a gente sonha mais de uma vez, ou muitas vezes. Um sonho que se repete. Pode se repetir exatamente da mesma forma… Pode ser um pouco disfarçado. Mas, no sonho recorrente, a temática é a mesma… E a sensação forte quando a gente acorda também.

Não precisa ser psicólogo para adivinhar que um sonho recorrente refere-se a um pepino muito grande que temos dentro de nós. Algo para o qual precisamos olhar; um traço profundo e bem marcado, que precisa ser entendido… E, não raro, refeito ou apagado.

O meu sonho recorrente número 1 é assim: estou em uma jornada, em um rali, em uma saga, não importa – qualquer coisa que demande muito esforço; um evento heróico e desesperador. Passo por várias provas e momentos difíceis, vou me cansando e não sei onde vou chegar, mas acabo vencendo cada etapa. De repente, me vejo diante de um abismo. E, quando vou cair nele, aparece uma corda para eu segurar e atravessá-lo, segurando todo o peso do meu corpo nela. Fico com medo, mas vou seguindo. Quanto mais ando na corda, mais vejo que ela não acaba… Fica mais longa e mais áspera, machucando as minhas mãos e me desestimulando. Olho para o abismo, ele parece fundo, escuro e assustador. Mas persisto e vou segurando na corda. Segurando, segurando, segurando… Com muita força. Penso que não posso soltar, não depois de tudo que passei até ali; não posso desistir, cair e morrer, o tombo seria irrecuperável. Mas chega uma hora que não aguento mais e decido ( note bem, decido ) soltar a corda. Só que, ao cair, vejo que aquele abismo era uma ilusão; e que na verdade, estou a menos de um metro de um chão firme e macio, onde pouso com um salto cinematográfico e vitorioso. Acordo cansada e com os braços tensos, mas extremamente aliviada.

O meu sonho recorrente número 2 é assim: estou envolvida com um bebê. Já sonhei que o estava moldando em argila; que o abandonava; que cuidava dele do meu jeito apesar dos protestos de todos a minha volta; que o acompanhava em uma doença terrível; que o salvava de uma situação perigosa; que conversava com ele e o acariciava. O bebê é sempre meu filho ou filha, e tem sempre o mesmo rosto. Geralmente, no final dos sonhos, acabo sozinha com ele em um corredor frio e escuro, cheio de portas que vou abrindo uma a uma, até que encontro um quarto tranquilo, claro e aconchegante, com um berço lindo, onde o coloco e fico em paz. Acordo com um aperto no peito, e pensativa.

Quando fazia terapia, costumava me lembrar mais dos meus sonhos. Gostava de anotá-los e discuti-los com a Super Bete. Normalmente, eles elucidavam um momento muito turbulento, e eram prenúncios de grandes mudanças. Os sonhos, como a vida, são cíclicos, e apareciam para fechar um tempo e começar um outro. Quando esses períodos passavam e as coisas se estabilizavam um pouco, eu passava um bom período sem me lembrar do que sonhava. Era hora de curtir… E me preparar pra próxima mudança, já que a vida é isso mesmo – tem várias mortes e vários nascimentos em uma só vida.

Ultimamente, o sonho da corda apareceu nas minhas noites 3 vezes. E o meu bebezinho apareceu chorando e gritando por mim, pela minha ajuda. Sonhei que havia um vidro grosso entre eu e ele, que eu não me atrevia a tentar quebrar, e ficava ali… Só vendo-o chorar e sofrendo com isso. Seguindo os berros do meu inconsciente, vejo que estou de naquele momento difícil de deixar as coisas velhas para trás e me arriscar a saltar em um abismo escuro, e apesar de já ter experimentado isso outras vezes, e apesar de saber que o abismo não é tão duro de enfrentar quanto parece… Eu tenho medo.

Tenho medo, e estou mais cansada. Tenho medo de deixar o cais onde estou e colocar meu velho barco de volta no mar, embora não suporte mais ficar parada. O mar que é tão turbulento… Tão misterioso… Tão forte… Tão inconstante… Tão imprevisível. Não sei o que ele vai fazer comigo. E tenho medo… Muito medo.

Mas já não estou aguentando mais segurar a corda. E então vejo que é hora de reorganizar o meu tempo, a minha vida. Mudar de trabalho. Investir em novos projetos, em talentos que eu ainda não trabalhei. Mudar de ambientes, de planos, de casa, de jeitos de levar a vida. Repensar e transformar alguns relacionamentos. Deixar algumas pessoas irem embora… Receber algumas outras. Recuperar o que foi perdido e fez falta, despachar o que segurei e está me atravancando o caminho. Consertar alguns erros. Errar alguns acertos. Jogar muitas coisas fora. Guardar outras tantas. Adquirir outras tantas. Entender que as coisas têm um tempo, e que quando o tempo acaba, tudo precisa renascer. É hora de mudar. E mudar dá medo… Muito medo.

Nos meus sonhos, eu posso sofrer, chorar e me cansar. Mas eu sempre sou a heroína das minhas histórias; eu sempre saio vitoriosa. Não porque eu mereça ganhar sempre. Mas porque a vida nunca anda pra trás. Nunca. Só me resta ir com ela.

Lembrei daquela canção maravilhosa, que hoje vai embalar o meu sono, e quem sabe me trazer um sonho lindo e tranquilo – a imagem que eu quero ver daqui a pouco tempo, quando eu der os passos que precisam ser dados… E recomeçar.

“Largar desse cais, ir sem direção
Seguir os ventos que clamam por mim…

Tecer minhas teias com minhas mãos
Sugar das entranhas desse chão meu fim…

Degladiar com os dois de mim
Ser o São Jorge do meu dragão

Dividir meus segredos com a noite
Minhas verdades com os céus

Trilhar as estradas que eu não trilhei
Romper as portas trancadas por mim

E assim minhas mãos saberão dos meus pés…
E assim, renascer,
E assim renascer.”
( Altay Veloso )